Στάξε τη χολή σου και άντε και… εγχειρίσου!

Σε πρόσφατο κείμενο μου σας προέτρεπα να διώξετε από δίπλα σας τους μαλάκες. Φαίνεται όμως ότι κάποιοι δεν έλαβαν απλά το μήνυμα, αλλά η απάντηση τους ήταν βγαλμένη από τα άδυτα της Κόλασης, όχι του Διονύση Μακρή, αλλά του Γιάννη Πάριου. Ναι, η ζωή μας μπορεί να γίνει όχι απλά κόλαση, αλλά καθημερινό βασανιστήριο και να χαθεί με μεγαλύτερη ευκολία ακόμη και από διαπραγμάτευση ελληνικής κυβέρνησης κόντρα στους λεγόμενους «εταίρους».

Σκάει μύτη, όχι ο Παπακωνσταντίνου, αλλά ο ιός της γρίπης και λες ΟΚ είναι η εποχή της, όλοι κολλάνε, μην γκρινιάζεις. Αν είσαι τυχερός όπως εγώ, επισκέπτεσαι από την πρώτη μέρα τον γιατρό, σε χαπακώνει με το κατάλληλο αντιγριπικό και είσαι κομπλέ. Φεύγει ο 40άρης πυρετός, φεύγουν οι αφόρητοι πόνοι σε όλο το σώμα και σιγά σιγά επανέρχεσαι. Απλά πρέπει να παραμείνεις σε καραντίνα για να μην κολλήσεις το υπόλοιπο μισό του πλανήτη που την έχει γλυτώσει μέχρι στιγμής. Σκέψου όμως ότι κάποιοι συνάνθρωποι σου είτε από ατυχία είτε από αμέλεια, δεν ήταν τόσο τυχεροί όσο εσύ και δεν τα κατάφεραν. Οπότε μη μιλάς καθόλου και να λες και ευχαριστώ που ζεις ακόμη.

Αφού λοιπόν αναστηθείς και κάνεις τις απαραίτητες εξονυχιστικές εξετάσεις, σκάει το δεύτερο kinder-έκπληξη, βγαλμένο από ιατρικό λεξικό που εξέδωσαν παρέα οι Μπαμπινιώτης και Ζουράρις: Λοιμώδης μονοπυρήνωση. Παρακαλώ; Πως είπατε; Θα πέσουν και υπότιτλοι; Αφού σου μεταφράζει στα ελληνικά ο γιατρός τι είναι αυτό που μόλις εκστόμισε, πολλές σκέψεις γυρίζουν στο μυαλό σου. Διέγραψε τες όλες! Πρόκειται για μια ίωση που την κολλάς για πλάκα, δεν είναι τυχαίο άλλωστε ότι είναι η «ίωση της διασκέδασης» (όχι δεν είναι τρολιά) και κάποια αναίσθητα πλάσματα την περνάνε χωρίς καν να την καταλάβουν, γιατί πολύ απλά έχει τα ίδια ακριβώς συμπτώματα με ένα απλό κρυολόγημα, με μοναδική διαφορά ένα ακόμη πιο έντονο αίσθημα εξάντλησης.

Αφού ξεπεράσεις το «ΣΟΚ» ότι την πέρασες και δεν το πήρες πρέφα, ετοιμάζεσαι για ένα τελευταίο check–up, για να είσαι 100% σίγουρος ότι δεν σου άφησε δυσάρεστα κουσούρια σε ευαίσθητα όργανα. Κάνεις λοιπόν έναν υπέρηχο και την στιγμή που ο υπεύθυνος γιατρός σου ανακοινώνει ότι «η σπλήνα σου δεν διογκώθηκε από την λοιμώδη μονοπυρήνωση» ετοιμάζεσαι να φύγεις τρέχοντας. Όμως σε προλαβαίνει το «αλλά». Και το «αλλά» του γιατρού δεν είναι ποτέ για καλό, ειδικά όταν συνοδεύεται από τη φράση «βρήκα κάτι άλλο». Προφανώς και στην περίπτωση μου δεν εννοούσε κάποιο… έμβρυο για να πανηγυρίσω σαν χαζοχαρούμενος Ρουβάς, οπότε η επόμενη ερώτηση μου, προετοιμάζει το έδαφος για όσα δεινά με περιμένουν στη γωνία. «Είναι κάτι σοβαρό γιατρέ;» για να σου απαντήσει δήθεν κατευναστικά «όχι μωρέ», απλά σου βρήκε κάποιες πέτρες στη χολή σου, σιγά το φοβερό. Και όχι από τις πέτρες που το καλοκαίρι θα πετάς σε θάλασσες και ποτάμια, αλλά από αυτές που μπορούν να έχουν πολύ δυσάρεστες συνέπειες. Απορώ γιατί δεν πανηγυρίζεις! Το παζλ συμπληρώνεται από τον κανονικό γιατρό, ο οποίος σου ανακοινώνει ότι οι πέτρες βρίσκονται εκεί τουλάχιστον μια πενταετία, εσύ το ανακάλυψες από σπόντα και όσο παραμένουν ασυμπτωματικές αναρωτιέσαι γιατί να τις βγάλεις; Ποιος άλλωστε δεν θέλει να κουβαλάει μερικές πέτρες κάθε μέρα μαζί του, ειδικά όταν είναι μικρές και ταυτόχρονα να πληρώνει υπέρβαρο μέχρι και σε αεροδρόμια;

Δηλαδή τώρα εσύ που ειρωνεύεσαι τι προτείνεις; Να βγάλω τη χολή μου; Ναι αυτό να κάνεις, αυτό ακριβώς που προτείνουν και οι περισσότεροι γιατροί στην Ελλάδα. Και μετά ρε μεγάλε πως θα μπορώ να είμαι αποδοτικός στο αγαπημένο ελληνικό σπορ, το γνωστό και ως «στάξιμο χολής»; Και πες μου ΕΣΥ μετά από την αφαίρεση της, που θα αποθηκεύω την πολύ χρήσιμη χοληστερίνη μου; Πως θα ξαναπάω στα μπουζούκια να ακούσω Χρήστο Χολίδη και να μπορέσω να κατανοήσω σωστά το μεγαλείο του καλλιτέχνη; Με τι μούτρα θα μπορέσω να πληρώσω ξανά λογαριασμό της -πρώην- HOL; Πως θα κάνω καριέρα στο Hollywood; Ποιος ο λόγος να πάω ξανά στο Holly Spirit αν δεν μπορώ να πιω; Με λίγα λόγια θα είναι σαν να έχω χάσει το «Άγιο Δισκοπότηρο» μου (Holy Grail), αυτό που ο Τομ Χανκς πληρώθηκε αδρά για να ψάξει, λίγο μετά την ταλαιπωρία του στο Ναυαγό και τη μετατροπή του -σε κάτι σαν- Μποράτ που μετακόμισε από την Κρακόζια σε ένα αεροδρόμιο της Αμερικής και έβγαλε γκόμενα την Κάθριν Ζέτα Τζόουνς.

Από την άλλη όμως σκέψου ότι η χολολιθίαση (όπως είναι ο επίσημος όρος) δεν είναι κάτι που μπορείς να το αγνοήσεις έτσι άπλα. Τουλάχιστον έως τη στιγμή που σκέφτεσαι ότι μέχρι και ο ελληνικός λαός πάσχει από χρόνια χολο-ηλιθίαση και ζει ακόμη συνεχίζοντας το «θεάρεστο» έργο του. Μερικές Πετρούλες θα σε νικήσουν; Ούτε για αστείο. Στάξε τη χολή σου λοιπόν ελεύθερα και συ ελληνικέ λαέ άντε και… εγχειρίσου. Μετά συγχω-λήσεως.