Kiss me, stupid! (Η εκδίκηση του Παπακαλιάτη)

Από τον Ιούδα μέχρι τους ήρωες του Παπακαλιάτη και από τη Μαντόνα με την Μπρίτνεϊ μέχρι τους Ρώσους προέδρους, από τους αθλητές στα γήπεδα και στο στίβο μέχρι τους αθλητές στα αποδυτήρια, από τα χειροφιλήματα στα σαλόνια μέχρι τις Τ.Α.Τ.U. στη Γιουροβίζιον (στις πρόβες), από τον Άγιο Βαλεντίνο μέχρι τον Άγιο Μαυρίκιο, από την Κίνα μέχρι τη Γη του Πυρός, από εδώ ως την αιωνιότητα… τα φιλιά είναι πάντα μία εξαιρετική άσκηση τεχνικής και ένας διαφορετικός συμβολισμός κάθε φορά. Η έκφραση και το interactivity που τα χαρακτηρίζει μπορούν να προκαλέσουν από ερωτική επιθυμία μέχρι θυελλώδη συναισθήματα, πολέμους, γάμους, προδοσίες, συμφωνίες, σεξ, σχόλια, νευρώσεις, αγάπη, πάθος. Το φιλί γυμνάζει τους μυς του προσώπου, καταναλώνει θερμίδες, είναι ο πιο έντονος και φορτισμένος τρόπος εκδήλωσης συναισθημάτων και είναι αποδεκτό παντού, σε όλο τον πλανήτη – ακόμα και στους Εσκιμώους, που προτιμούν να τρίβουν τις μύτες τους αντί να σαλιαρίζουν, όπως κάνουμε οι υπόλοιποι. Οι έρευνες δείχνουν ότι οι άντρες που αγαπούν να φιλούν είναι ανώτερου μορφωτικού και κοινωνικού επιπέδου. Αυτοί που τρομοκρατούνται από ένα δημόσιο φιλί και το ποινικοποιούν μάλλον δεν το έχουν απολαύσει όσο θα έπρεπε για να ξεμπλοκάρουν και να νιώσουν αυτήν την περίεργη έξαψη της νέας γεύσης του έρωτα στο στόμα τους. Το ΚΛΙΚ ετοίμασε ένα χρήσιμο συνοπτικό οδηγό φιλιών και βαθμολόγησε το πόσο σκανδαλώδη ή όχι είναι.

Φιλί πρωταθλητών

Μετά τη νίκη της ομάδας, το μόνο που θέλεις να κάνεις είναι να φορέσεις μία τσανάκα από εμαγέ στο κεφάλι, να αρπάξεις τους συναθλητές σου και να τους φιλήσεις για τα επινίκια. Η επιτάχυνση της νικηφόρας χαράς μπορεί να προκαλέσει κουτουλιές (εξ ου και η κατσαρόλα), ενώ ο κοινός ενδυματολογικός κώδικας αφαιρεί καθετί προσωπικό και δίνει στο φιλί έναν αέρα παγκοσμιοποίησης. Ιδιαίτερα αγαπητό στους χούλιγκαν αθλημάτων όπως «Ο Λαβύρινθος του Μικρούτσικου», «Σοκολατοπόλεμος Λιελιεπούτιων Καρναβαλιεστών στο Καρναβάλιε της Πάτρας» και «Μπιζ».

Βαθμός σκανδαλισμού: 10 (κίνδυνος αχαλιναγώγητης συμπεριφοράς και γκέι ενστίκτων).

Φιλί Σω-Βε (σωματική βελτίωση)

Ο παρτενέρ σας ξαπλώνει τ’ ανάσκελα στο γκαζόν με τα κακά σκύλων (άσχετο) και διπλώνει τα πόδια του καμάρα. Εσείς χαλαρά τον καβαλάτε και αφήνετε να ακουμπήσει τη βουβωνική σας χώρα στη δική του κοιλιακή μέχρι να βολευτείτε. Πάλι χαλαρά, ακουμπάτε τους αγκώνες σας εκατέρωθεν του αυχένα του από κάτω σας με τρόπο ώστε να του εγκλωβίσετε το κεφάλι και να μην μπορεί να φύγει το καθίκι και αρχίζετε να του ρουφάτε τη μύτη μέχρι όπου σας παίρνει. Προσοχή: σε όλη την άσκηση τα πόδια τσαρούχι, αλλιώς δεν γυμνάζεστε. Επαναλαμβάνετε δέκα φορές και μετά κάνετε ανταλλαγή παρτενέρ με τα διπλανά ζευγάρια του γκαζόν.

Βαθμός σκανδαλισμού: 0 (σύνθημα: περισσότερο πράσινο, περισσότερη άθληση σε πάρκα και πλατείες).

Από Εδώ ως την Αιωνιότητα…

…κι ακόμα παραπέρα. Γνωστό και ως φιλί-Survivor. Χρειάζεστε οπωσδήποτε μία εξωτική παραλία και λίγο μαϊστράλι να σηκώνει κυματάκι. Ο άντρας κάθεται στην άβολη στάση «κάνω κοιλιακούς», ενώ η παρτενέρ του σκύβει στοργικά και του ρουφάει τις αμυγδαλές. Και οι δύο είναι πασαλειμμένοι κόκονατ όιλ και άμμο η οποία κάνει κρίτσι-κρίτσι στα δόντια. Για έξτρα εφέ ρίξτε κουτσομούρες να πηδάνε στον αφρό της θάλασσας.

Βαθμός σκανδαλισμού: 5 (με μαγιό), 3 (με αλόσωμο μαγιό), 1 (με μοντγκόμερι).

Αεράτο

Φιλί αγαπητό και δημοφιλές στα κοινωνικά event, στα reunion, σε γάμους, βαφτίσια, αρραβώνες, πάρτι γενεθλίων, πρεμιέρες, το κάψιμο του Ιούδα κτλ. Όταν πρέπει να φιλήσεις όλο το κόμμα ή όλη την παλιά σου τάξη από το νηπιαγωγείο «Τα Ντουντουλίνια», όλες τις γριές της Αθήνας που ήρθαν στο έργο σου ή όλους τους χαμένους συγγενείς που σου βρήκε η Νικολούλη, τότε κινδυνεύεις να σου μουδιάσουν τα τσαούλια και να γείρει το στόμα σου πολύ αντιαισθητικά. Φιλάς λοιπόν στον αέρα, κάνοντας ένα μικρό «σμουτς» στους δεκαπέντε πόντους μακριά από το αυτί του συντρόφου σου, τόσο όσο να καταλάβει τη συγκίνησή σου. Σε περιπτώσεις μακρόχρονης έχθρας και εξόφλησης παλιών λογαριασμών, οι δεκαπέντε πόντοι γίνονται ένας και σε ακραίες περιπτώσεις μπορείς και να του δαγκώσεις το αυτί.

Βαθμός σκανδαλισμού: 1 (σε μεγάλες συγκεντρώσεις), 5 (σε ομήγυρη μέχρι 10 ατόμων), 9 (σε τετ-α-τετ).

Στον καθρέφτη μου κοιτιέμαι κι από μόνη μου αγαπιέμαι

Φιλί διχασμένης προσωπικότητας που αγγίζει τα ύψη της τελειότητας όταν το δίνει ο ίδιος ο ερωτευμένος στον εαυτό του με τη μέθοδο του ολογράμματος ή ενός απλού καθρέφτη καμαρινίου. Γνωστό και ως «Denisi does Victor», εκφράζει τη βαθύτατη αγάπη του ατόμου προς τον εαυτό του και την πλήρη αδιαφορία του για το τι θα πει ο κόσμος, και ιδιαίτερα οι κριτικοί.

Βαθμός σκανδαλισμού: 4 (απλό φιλί), 10 (αν συνδυάζεται με πρόζα, χορό και τραγούδι).

Το φιλί του τζαναμπέτη

Συνηθίζεται από ανθρώπους που θέλουν να πηγαίνουν κόντρα στο ρεύμα και να δούμε τι θα καταλάβουν. Το φιλί του τζαναμπέτη φανερώνει ψυχολογικό πρόβλημα ένταξης και σύγχυση στην καθημερινή ζωή (φοράνε τη δεξιά παντόφλα στο αριστερό, διαβάζουν τα περιοδικά από το τέλος, μιλάνε κορακίστικα κτλ.).

Βαθμός σκανδαλισμού: 10 (είναι απαράδεκτο να υπάρχουν τέτοιες διαστροφές!).

Το φιλί της μαγείρισσας

Διασκεδαστικό παιχνίδι συναναστροφών και ένδειξη τρυφερότητας ανάμεσα σε ζευγάρια που ζουν αρμονική ζωή πασπαλισμένη με τις μυρωδιές και τις γεύσεις των καθημερινών απολαύσεων. Ο ένας σύντροφος μιμείται χειροφίλημα προς τη σύντροφο, αλλά στην πραγματικότητα αυτή του κάνει ένα μικρό τεστ όσφρησης. «Αγάπη μου, καθάρισες κρεμμυδάκι…», «Αγάπη μου, πάλι έπλυνες με χλωρίνες…», «Αγάπη μου, έσφιξες το χέρι του μπάτλερ…». Αν το βρει, αλλάζουν θέσεις. Αν δεν το βρει, η ποινή είναι 50 καμτσικιές στα πισινά με το καλό μαστίγιο, τη Γάτα με τις Εννιά Ουρές. Σε extreme περιπτώσεις χρησιμοποιείται και βίντσι, γνωστό και ως βοϊδόπουτσα.

Βαθμός σκανδαλισμού: 10 (για μέλη των Τόρις), 50 (για Εργατικούς), 100 (για την Daily Sun).

Φιλί Παπακαλιάτης

Τηλεοπτική ένδειξη τόλμης σε περίπτωση που η εκπομπή σας πάει πολύ καλά (οπότε παίρνετε θάρρος και θέλετε να σοκάρετε μια γριά στο δυτικό Κακοσάλεσι) ή πολύ κακά (οπότε θέλετε να σοκάρετε την ίδια γριά και επίσης την Τατιάνα, μπας και κάνει καμιά αναφορά). Φιλί τρυφερό, νεανικό, δροσερό, αθώο, ποιοτικό, αγωνιστικό, χουχουνιάρικο, έξυπνο, μεγαλοφυές, μοδάτο. Ανταλλάσσεται μεταξύ ηρώων σαπουνόπερας που μασάνε τσίχλα φυλλαράκια δυόσμου και μένουν Φιλοθέη αλλά το κρύβουν και λένε Ψυρρή.

Βαθμός σκανδαλισμού: 1000 (Εθνικό Ραδιοτηλεοπτικό), 1 (πελάτης χασαποταβέρνας), 0 (Βαλλιανάτος).

Φιλί Παπακαλιάτης 2

Εξευγενισμένη βερσιόν του φιλιού που έκανε διάσημο τον ταλαντούχο νεαρό σεναριογράφο μας. Γνωστό και ως «Το Φιλί της Ξινής», συνηθίζεται στο δεύτερο κύκλο επεισοδίων της σαπουνόπερας που σε έκανε διάσημο, όταν οι ήρωές σου θα έχουν πια παντρευτεί στο Άμστερνταμ με κουμπάρα την Πέμη Ζούνη και παρανυφάκι τη μικρή Λένη, θα ζούνε σε μία ρουστίκ αγροικία πίσω από τον Ευαγγελισμό (για να είναι κοντά στο Mega), θα πηγαίνουν σε όλα τα ντεφιλέ και ο έρωτάς τους θα περνάει μια κρίση γιατί θα έχει εμφανιστεί ανάμεσά τους ένα τρίτο πρόσωπο (η σαύρα του Σερβετάλη από το άλλο σίριαλ). Το φιλί χαρακτηρίζεται από μία… κομψότητα να το πω; Ένα… σφίξιμο να το πω; (με στενεύει κι ο κορσές…) και σκηνοθετήθηκε σύμφωνα με τα νέα δεδομένα της επιτροπής του Ραδιοτηλεοπτικού, έτσι ώστε, όχι μόνο να μην προσβάλει τα χρηστά ήθη, αλλά και να δικαιώνει τον αγώνα αυτών των ανθρώπων για μία πιο αξιοπρεπή κοινωνία στην οποία και οι ομοφυλόφιλοι θα μπορούν πια να φιλιούνται ελεύθερα όπως οι στρέιτ.

Βαθμός σκανδαλισμού: 0 (το Συμβούλιο έστειλε συγχαρητήρια στην Παπακαλιάτη και από ένα κουτάκι μέντες για δροσερή αναπνοή που μοιράστηκε σε όλους τους συντελεστές της σειράς).

Φιλί πάνα-βρακάκι

Όταν το άλλο παιδάκι σού δίνει να παίξεις με τα σφηνοτουβλάκια του κι εσύ το αφήνεις να σου βάλει πλαστελίνες στα μαλλιά, τότε πρέπει να το κάνεις «μα». Βάζεις το κεφαλάκι σου κοντά στο δικό του και ακουμπάτε το στόμα σας (πάλι αλεσμένο βοδινό με καρότο σε τάισε η μαμά σου;) μέχρι να ευχαριστηθούν όλοι οι μεγάλοι που είναι γύρω σας και σας βάζουν να κάνετε κόλπα σαν να είστε μαϊμούδες και χειροκροτάνε ευχαριστημένοι που έβγαλαν τόσο έξυπνα παιδιά. Άντε, τώρα που έγινε κι αυτό, ελπίζεις να σταματήσει να χαχανίζει η μαμά σου και να σε πάρει να σε αλλάξει, γιατί χέστηκες.

Βαθμός σκανδαλισμού: 0 (για γονείς, δασκάλες, διαφημιστές), 100 (για τον Μάικλ Τζάκσον).

Αυγολέμονο

Φιλί τσιμπητό, σαν τιτίβισμα που το κάνεις όταν χτυπάς το αυγολέμονο για να μη σου κόψει, αφήνοντας να σου ξεφεύγουν μικρά χαριτωμένα «τσίου». Επιτυγχάνεται με σφιχτό σμίξιμο των χειλιών που φανερώνει πείσμα και ανταγωνιστική διάθεση (η οποία τονίζεται από το χέρι που πιέζει το κεφάλι του υποτακτικού προς το μέρος σου) και ελαφριά κλίση άρνησης προς τα πίσω (γνωστή και ως «γίναμε θέαμα, συμμαζέψου»). Για εφέ ακούς μαδριγάλια.

Βαθμός σκανδαλισμού: 500 (Λαμπίρη).

Θα σου φάω το σκουλαρίκι

Το συζυγικό φιλί της απόλυτης εμπιστοσύνης. Η σύζυγος σκύβει ερωτικά ενώ το βλέμμα της πλανιέται στοχαστικά σε ένα περαστικό κοτσύφι. Ο σύζυγος, πάλι, κοιτάζει πέρα στο καμπαναριό, ενώ με έναν ελιγμό αίλουρου το πιγούνι του φτάνει στον κρόταφό της – και στις σπάνιες περιπτώσεις φετιχισμού καταπίνει το σκουλαρίκι της. Για εφέ, γύρω τους χορωδία Χερουβείμ κρατώντας την ολυμπιακή φλόγα ψάλλει απολυτίκια του Κότσιρα.

Βαθμός σκανδαλισμού: 100

Φιλί business & pleasure

Ανταλλάσσεται μεταξύ επιχειρηματιών μετά το κλείσιμο εξαιρετικών ντιλ, σε γεύματα εργασίας ή σε κοκτέιλ πάρτι, και κατά προτίμηση μπροστά σε φωτογράφους. Η μεγαλύτερη εταιρεία (κλώσα) σκύβει και φιλάει τη μικρότερη (κοτοπουλάκι) με μισάνοιχτα χείλη, ενώ ανταλλάσσουν συμβολικά τις πένες τους ή ό,τι άλλο φαλλικό σύμβολο τους βρίσκεται πρόχειρο (μικρόφωνα, πιρούνια, laser points, κινητά). Η σχέση σφραγίζεται και επίσημα με την κυκλοφορία βιντεοκλίπ μετά από ένα μήνα. Πολλές μεγάλες φίρμες της βιομηχανίας σκέφτονται να υιοθετήσουν το τελετουργικό στα επόμενα Αρίων (Βίσση-Βανδή, Πανούσης-Νταλάρας κτλ.)

Βαθμός σκανδαλισμού: 0 (αν είσαι ένας απλός υπάλληλος), 12364823 (αν είσαι ο Τζάστιν Τίμπερλεϊκ).

Το φιλί της αρκούδας

Παγανιστικό έθιμο που έχει τις ρίζες του στις συνήθειες της Αρκούδας των Πόλεων (Ursus Urbanus) και συνηθίζεται σε διεθνείς συναντήσεις μοτοσυκλετιστικών ομάδων, εμπόρων πουλόβερ με ζωντανή τρίχα και άλλων πλεκτών, του φαν κλαμπ των Village People και σε μαχητικές διαδηλώσεις εναντίων των αεροπορικών εταιρειών που βάζουν στενές θέσεις στα αεροσκάφη και φρακάρει η αρκούδα που ταξιδεύει. Επιπλοκές: μπορεί να μπλεχτούν τα μούσια των δύο συμβαλλομένων (κρατάτε μαζί σας κοκαλάκια και λιπαντική).

Βαθμός σκανδαλισμού: 3 (για ελαφίνες και κατσαρίδες).

Φιλί-φιλέ

Θεαματικό εορταστικό έθιμο στη Γιορτή της Σαρδέλας στα ελληνικά νησιά, που τιμάει τη θάλασσα, τα ψάρια και τις τσούχτρες. Κορίτσια του χωριού φοράνε τα δίχτυα που ράβουν όλη τη χρονιά κλεισμένες στο δωμάτιό τους τραγουδώντας Κονιτοπούλου-Λεγάκη και, τη μεγάλη μέρα της γιορτής, γυρίζουν στις ταβέρνες και στα σουβλατζίδικα, δίνουν φιλιά και κάνουν έρανο για το Σπίτι της Σαρδέλας. Μετά τις ρίχνουν στη θάλασσα και ό,τι πιαστεί στο φιλέ το τηγανίζουν και το τρώνε με μία χωριάτικη, δύο πατάτες και δύο μπίρες στο 4. Και σβέλτα!

Βαθμός σκανδαλισμού: 0 (είναι έθιμο του τόπου μας).

Το φιλί Μαρινέλλα

Εκδηλώνει το πάθος μεταξύ δύο ερωτευμένων μέσω των εκφραστικών μεθόδων και της κινησιολογίας της μεγάλης μας Μαρινέλλας. Το μυστικό βρίσκεται στο τραγούδι που πρέπει να ερμηνεύουν οι δύο συμβαλλόμενοι. Προτιμούνται χιτ πάθους όπως «Κι ύστερα κι ύστερα, μα δεν υπάρχει ύστερα» που βοηθούν το μελοδραματικό τέντωμα των δαχτύλων σαν να μουντζώνεις τα νεφρά της παρτενέρ σου και το δάγκωμα πιγουνιού, που οι ψυχολόγοι λένε ότι είναι ιδιαίτερα ερεθιστικό. Κίνδυνος: να τρακάρουν τα δόντια σας με του άλλου. Εφέ: η Όλγα Μαλέα με μία κάμερα σας κινηματογραφεί (kinky!).

Βαθμός σκανδαλισμού: 9 (σε πειρατικό cd), 3 (σε cd της εταιρείας).

Eurovision Junior

Πρώτες στα μαθήματα, πρώτες στον αγώνα. Φιλί που προτιμούν οι τινέιτζερ μετά από κάποιο δύσκολο διαγώνισμα τριγωνομετρίας, όταν καληνυχτίζονται μετά το φροντιστήριο ή μετά την παρέλαση. Το λανσάρισε πρώτη η παρεμβατική ομάδα «Επαναφορά της Ποδιάς», οι στιλίστες που προωθούν το lesbian chic και οι μάνατζερ δισκογραφικών εταιρειών. Απαιτεί ελαφρά κατατονία και φωνή τσιρίδα, σαν οι Bee Gees να έχουν καταπιεί ήλιον και να μιμούνται τις Αριστογάτες.

Βαθμός σκανδαλισμού: 0 (σας καταλάβαμε, παλιοψεύτρες!)

Ποντιακό

Συντροφικό φιλί που ανταλλάσσουν τα μέλη της ίδιας πολεμικής φυλής πριν ξεκινήσουν έναν πυρετικό πυρρίχιο ή απλώς θέλουν να δούνε αν το κεφάλι του συντρόφου τους έχει νινίδα. Παλιές δοξασίες λένε ότι, αν φιλήσεις έτσι καραφλό εκατομμυριούχο, παίρνεις δύναμη και καλοτυχία. Μία που το έκανε, το παιδί της πέρασε στη σχολή του Fame Story. Ένας άλλος κέρδισε στη Μενεγάκη μία έγχρωμη κουζίνα. Κι ένας άλλος που δεν το έκανε πήρε πρωινάδικο στο Mega.

Βαθμός σκανδαλισμού: 4 (σε καράφλα), 8 (σε περουκίνι).

Κέιμενο: Γιάννης Νένες

Τεύχος 210, Δεκέμβριος 2003

*Το άρθρο αναδημοσιεύεται διατηρώντας την αρχική μορφή.