15 πράγματα για να… προΣΕΞεις στο πρώτο ραντεβού
Επειδή μάλλον τίποτα δεν είναι αυτονόητο, αν βγείτε πρώτα για ποτό, μη σκέφτεσαι το λογιστή σου. Αν πας κατευθείαν εκεί, μη πας με άδεια χέρια.
Περιεχόμενα
- 0. Αν βγείτε πρώτα για ποτό, μη σκέφτεσαι το λογιστή σου
- 1. Μην πας με άδεια χέρια
- 2. Πλύνε αυτά τα χέρια
- 3. Έχε προφυλακτικά
- 4. Φόρα αξιοπρεπές βρακί και κάλτσες
- 5. ΜΠΑΝΙΟ
- 6. Μην σκίζεις εσώρουχα αν δεν προτίθεσαι αγοράσεις καινούρια
- 7. Ό,τι είδες σε τσό*τα δεν είναι default ρύθμιση
- 8. Δεν χρειάζεται να φωνάζεις
- 9. Στοιχειωδώς μαζεμένο σπίτι, ξερωγώ
- 12. Go with the flow
- 13. Αν εξαφανιστείς αμέσως μετά…
- 14. Αν περάσατε καλά…
- 15. Βεβαιώσου ότι δεν έχεις ήδη πάει με τον αδελφό ή την αδελφή
- BONUS
Διευκρίνηση: Μια λίστα από εμάς δεν θα ήταν ποτέ geder-specific. Τα φύλα είναι σχεδόν αμελητέα υπόθεση στις παρακάτω συμβουλές,
0. Αν βγείτε πρώτα για ποτό, μη σκέφτεσαι το λογιστή σου
Ιδανικά πληρώνει αυτός που κάλεσε. Ιδανικά ο άλλος λέει «το επόμενο δικό μου». Μην το κάνετε περίεργο… Η συζητήσεις για τα κοινωνικά στάνταρ είναι βα-ρε-τές. Τέλος πάντων, αξιολογείστε την ενέργεια μεταξύ σας, ειδικά αν θέλετε να συνεχιστεί το ραντεβού στα ενδότερα.
1. Μην πας με άδεια χέρια
Δεν λέμε να εμφανιστείς με ανθοδέσμη και σοκολατάκια, άσε τα κλισέ για του Αγίου Βαλεντίνου. Αλλά ένα μπουκάλι κρασί, κανένα σνακ (που να μην κολλάει στα δόντια), έστω δυο μπύρες, δείχνουν ότι μεγάλωσες με τρόπους και εκτιμάς τη φιλοξενία.
2. Πλύνε αυτά τα χέρια
Θα αγγίξουν πράγματα. Ελπίζουμε κι ελπίζεις να ‘ναι σημαντικά και άξια φροντίδας πράγματα. Να το πω κι έτσι, δεν χρειαζόμαστε νέα συλλογή από κολπικές κρέμες και αντιβιώσεις. Η βασική υγιεινή είναι αρετή, ακόμα και κατά το έντονο πάθος που κλείνετε την πόρτα πίσω σας και φασώνεστε σαν τα σκυλιά. Γλωσσόφιλο για τη γλύκα, και τρεχάτε παρέα στο νεροχύτη. Ποιος ξέρει, μπορεί να καταλήξετε κι εκεί σε περιπτύξεις. Make it sexy!
3. Έχε προφυλακτικά
Το «νόμιζα ότι θα έχεις εσύ» είναι το αντίστοιχο του «ο σκύλος έφαγε την εργασία μου». Προφυλακτικά οφείλουμε να κουβαλάμε και να έχουμε στο συρτάρι μας εφόσον είμαστε ενήλικες με ενεργή σεξουαλική ζωή. Αν την έχουμε ανενεργή, φροντίζουμε να ανανεώνουμε το πακέτο πριν λήξει. Ίσως τα 8 ευρώ το χρόνο και το περιβαλλοντικό αποτύπωμα για το τίποτα, μας δώσουν κίνητρο να το ξεπεράσουμε.
4. Φόρα αξιοπρεπές βρακί και κάλτσες
Όλοι νιώθουν ωραίοι μέχρι να έρθει η στιγμή που θα πρέπει να βγάλουν τα παπούτσια τους. Μπορεί να σου αρέσουν οι τρύπιες κάλτσες, αλλά ας μη ποντάρουμε σε αυτό. Όσο για το βρακί, τα λέγαν οι γιαγιάδες, μη βγαίνεις από το σπίτι αν δεν φοράς καλό. Και φυσικά η καθαριότητα είναι η μισή αρχοντιά. Εκτός αν μαζί με τις τρύπιες κάλτσες σας αρέσει και η έντονη μυρωδιά [για αυτό θα σας γράψω εν καιρώ].
5. ΜΠΑΝΙΟ
Παντού. Καλά. Μέσα (όχι κολπικά!), έξω, γύρω γύρω. Δεν χρειάζονται περαιτέρω διευκρινίσεις, μεγάλα παιδιά είμαστε. Αν το θες μερακλίδικο, οφείλεις το σώμα σου να είναι φιλόξενο. Τα περιποιημένα άκρα επίσης δεν βλάπτουν, τα εργατικά χέρια εξαιρείστε.
6. Μην σκίζεις εσώρουχα αν δεν προτίθεσαι αγοράσεις καινούρια
Και όχι από το καλάθι των προσφορών. Αν μου σκίζεις το στριγκάκι, παθιάρη γκόμενε με τις άγριες διαθέσεις, που θες να το παίξεις εραστής πολλών κυβικών, θέλω ίσης ή μεγαλύτερης αξίας. Ευχαριστώ, επόμενο.
7. Ό,τι είδες σε τσό*τα δεν είναι default ρύθμιση
Ότι είπαμε από πάνω. Προτιμήσεις, όρια και επιθυμίες συζητιούνται. Είναι καλύτερα να ρωτήσετε πριν εκσπερματώστε στο στόμα κάποιου, να έχετε βεβαιωθεί ότι το γουστάρει. Δεν χρειάζεται debate club, ένα «να σε **** στο στόμα;», καμιά φορά αρκεί. Και όχι τελευταία στιγμή. Το ίδιο ισχύει και για ξυλιές και λοιπά θέματα. Να ξέρετε τα όριά σας και να μην αμφισβητείτε τις σκέψεις σας. Αν δεν σας συνεπαίρνει η κα*λα με αυτό που κάνετε, μπορείτε να το σταματήσετε.
8. Δεν χρειάζεται να φωνάζεις
Η πολυκατοικία κοιμάται. Η γειτονιά ξεκουράζεται. Δεν χρειάζεται να ξυπνήσουμε την γιαγιάκα στον 1ο. Άσε το περφόρμανς για τη σκηνή της θεατρικής σου ομάδας. Εκτός αν είστε σε έπαυλη, εκεί δώστε πόνο, βρε παιδιά.
Διαβάστε επίσης
9. Στοιχειωδώς μαζεμένο σπίτι, ξερωγώ
Δε λέμε και επιπέδου Architectural Digest, αλλά ένα τακτοποιημένο και σχετικά καθαρό σπίτι δίνει την ευκαιρία και για εξερεύνηση επιφανειών. Το μπάνιο δε το συζητάμε καν, καλώς ή κακώς δείχνει την καθαριότητα του οικοδεσπότη και σώματι. Καθαρό κρεβάτι τουλάχιστον! Μα τι λέω, όλα αυτά είναι περιττά και κοινή λογική. Φτάσαμε 30 χρονών…
12. Go with the flow
Μη διακόψεις το άλλο άτομο την ώρα που σου μιλάει για να χώσεις τη γλώσσα σου στο λαιμό του. Τουλάχιστον αγενές. Δεν ακούς καν, δεν έχεις κάνει φυσική κίνηση για να αγγιχτείτε και να προχωρήσει αυτό οργανικά. Ένας καλός ακροατής είναι και ένας καλός γκόμενος.
13. Αν εξαφανιστείς αμέσως μετά…
…τουλάχιστον άσε μου στο κομοδίνο ένα πενηντάρικο (σχόλιο φίλης). Και γενικά, δεν χρειάζεται να την κάνετε τρέχοντας. Κάντε ένα τσιγάρο, ανταλλάξτε μια καλή κουβέντα. Πείτε τι σας άρεσε, στην τελική.
14. Αν περάσατε καλά…
…στείλε μήνυμα. Δεν θα καταρρεύσει ο φούρνος του παππού σου επειδή είπες «πέρασα ωραία χθες». Πείτε τι σας άρεσε, ή τι θα θέλατε να βελτιώστε την επόμενη φορά, στην τελική…
15. Βεβαιώσου ότι δεν έχεις ήδη πάει με τον αδελφό ή την αδελφή
Δεν είναι απαραίτητα πρόβλημα, συμβαίνουν αυτά. Αλλά καλό είναι να μην το ανακαλύψετε όλοι μαζί στο οικογενειακό τραπέζι (βγαλμένο απ’ τη ζωή).
BONUS
Θυμήσου ότι βγήκες με άνθρωπο, όχι με χαρακτήρα που πρωταγωνιστεί στην φαντασίωσή σου. Το πετυχημένο sex date δεν είναι αυτό όπου όλα βαίνουν κινηματογραφικά, είναι αυτό όπου μπορείς να είσαι ο εαυτός σου.
Διαβάστε επίσης
