Οι φυλές της παραλίας: Σε ποια ανήκεις;
Σίγουρα τις έχεις συναντήσει όλες σε κάποια θερινή εξόρμηση και σε έχουν κερδίσει κατά κράτος. Όχι μόνο τους εντοπίσαμε, αλλά βρήκαμε και πώς θα τις κατατροπώσεις.
Περιεχόμενα
Στο ΚΛΙΚ μας αρέσει να κάνουμε people-watching, να χωρίζουμε τους ανθρώπους σε κατηγορίες και να μελετάμε τις ανθρωπολογικές διαφορές, σαν τον Ντέιβιντ Ατένμπορο ένα πράγμα, στο πιο λούμπεν αστικό. Όμως επειδή το πολύ άστυ τρώει τον αφέντη και είναι και καλοκαίρι, μαζέψαμε τα κιάλια, τα σημειωματάρια και τα λοιπά εργαλεία του παρατηρητή και εξορμήσαμε στις παραλίες Αττικής και ελληνικών νησιών για να καταγράψουμε τους ανθρωπότυπους που εμφανίζονται σ’ αυτές. Πόσο διαφέρουν από αυτούς που συναντάμε καθημερινά στο λεωφορείο και το σούπερ μάρκετ, θα αναρωτιέστε. Πολύ, απαντώ· εκεί που σκάει το κύμα μαζί με τα περιττά ρούχα βγαίνουν και οι αληθινές προσωπικότητες και όσο η θάλασσα ξεπλένει τις αμαρτίες μας αφήνει να φανεί ο εαυτός μας στην πιο grandiose εκδοχή του.
Υπερβάλλω; Πιθανόν, μπορεί να με έχει χτυπήσει ο ήλιος. Διαβάστε τα αποτελέσματα της έρευνάς μας και κρίνετε μόνοι σας.
Ο Ρακετάκιας
Ομάδα που κερδίζει δεν αλλάζει εξού και οι ρακετάκηδες τρομοκρατούν τους λουόμενους ενώ και δεκαετίες, περνώντας από γενιά σε γενιά τα εργαλεία του αθλήματός τους και την άγνοια για το πόσο ενοχλούν τους γύρω τους. Μιλάμε φυσικά για την ειδική κατηγορία αυτών που παίζουν ρακέτες ΑΚΡΙΒΩΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΣΟΥ, κλοτσώντας την άμμο και εκτοξεύοντας συνεχώς το μπαλάκι πάνω σου, ενώ σε κάθε χτύπημα βγάζουν και άναρθρες κραυγές. Νομίζουν ότι είναι τουλάχιστον ο Τσιτσιπάς και έχουν εξασκηθεί όλο το χειμώνα παίζοντας padel.
Αν είσαι αρκετά άτυχη/ος και είναι πάνω από δύο πρέπει άμεσα να κατευθυνθείς σε άλλη παραλία.
Πώς τον ξεφορτώνεσαι; Τους κρύβεις τα μπαλάκια κάθε φορά που προσγειώνονται στα πράγματά σου.
Ο Sup-io-sexual
Δείτε αυτή τη δημοσίευση στο Instagram.
Έχει βαρεθεί τις ρακέτες αλλά δεν ψήνεται και για εξτρίμ σπορ, οπότε έχει βρει τη χρυσή τομή σε τρια γράμματα: sup. Θα τον καταλάβεις με το που εμφανιστεί στην παραλία, όχι μόνο από το προφανές αξεσουάρ που κουβαλά, αλλά και γιατί είναι κατα-καμμένος από τον ήλιο, μιας και ξεχνά να βάλει αντηλιακό ενώ περνά ώρες πάνω στη σανίδα. Αν τον πετύχεις ενώ κολυμπάς βγες γρήγορα στη στεριά: αν δεν ξέρει να το μανατζάρει είναι πιο επικίνδυνος από λαγοκέφαλο.
Αν είσαι αρκετά άτυχη/ος και σου πιάσει την κουβέντα, θα μάθεις τα πάντα για το sup και δεν θα καταφέρεις να αρθρώσεις λέξη.
Πώς τον ξεφορτώνεσαι; Του βάζεις στοίχημα ότι δεν μπορεί να φτάσει μέχρι τον χ απομακρυσμένο βράχο.
Ο «Ναμαγαπάς»
Φτάνει στην παραλία με την ξεκούρδιστη κιθάρα του, η οποία με την υγρασία γίνεται ακόμα πιο φάλτσα. Αυτό δεν βοηθάει και τη φωνή του, την οποία κάποιος πολύ ευγενικός θα χαρακτήριζε «παλέψιμη» αλλά σίγουρα δεν στέκεται εμπόδιο στην αυτοπεποίθησή του, μιας και στον καθρέφτη του βλέπει τουλάχιστον τον νέο Παπακωνσταντίνου (μιξ Θανάση και Βασίλη) ή Παυλίδη. Παίζει οπωσδήποτε το «Να μ’ αγαπάς», το «Λιωμένο παγωτό» και το «Απόψε λέω να μην κοιμηθούμε», εκτός αν είναι κάτω των 25 οπότε παίζει Yama και Αγγελίνα.
Αν είσαι αρκετά άτυχη/ος και γίνεις το αντικείμενο του φλερτ του, θα ζήσεις νότα-νότα την παρακάτω σκηνή.
Πώς τον ξεφορτώνεσαι; Τον φασώνεις. Καλύτερα να φιλά παρά να τραγουδά.
Οι γονείς του Αναξίμανδρου
Όταν ήταν μικροί, οι μανάδες τους ούρλιαζαν «Κωστάκηηηη» και «Ελενίτσαααα» σε κάθε τους βήμα, ενώ οι πατεράδες τους κοιμόντουσαν στην πτυσσόμενη καρέκλα. Ένιωσαν καταπιεσμένοι και παραμελημένοι και αποφάσισαν πως ΤΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ ΤΟ ΠΑΙΔΙ δεν θα μεγαλώσει έτσι, οπότε είναι συνέχεια από πάνω του, χωρίς όμως να το φωνάζουν. Έτσι, το αφήνουν να ουρλιάζει το ίδιο με οποιαδήποτε απαίτηση, απ’ το να δει το βίντεο στο τάμπλετ σου, γιατί το δικό τους ξεφόρτισε, μέχρι να σου πετάει βότσαλα γιατί το βρίσκει διασκεδαστικό.
Αν είσαι αρκετά άτυχη/ος και οι γονείς αυτοί ανήκουν στη δική σου παρέα, μίλησέ τους ή άλλαξε φίλους.
Πώς τους ξεφορτώνεσαι; Του δίνεις το τάμπλετ.
Ο Influencer
Δείτε αυτή τη δημοσίευση στο Instagram.
Θες να βουτήξεις γιατί έχει ψηθεί σαν χταπόδι από τον ανελέητο ήλιο; Θα περιμένεις γιατί θα χαλάσεις το κάδρο. Ο influncer βγάζει vlog/κάνει dance challenge ή γιόγκα πλάι στη θάλασσα για τους 300 followers του που είναι κυρίως μποτάκια από την Ινδία και δεν θα σε ενοχλούσε υπό άλλες συνθήκες, αλλά ανακαλύπτεις ότι χωρίς να σε ρωτήσει σε περιλαμβάνει στο background του βίντεο. Η βιντεοσκόπηση σε δημόσιο χώρο δεν είναι καθόλου κουλ, το content μπορεί να περιμένει!
Αν είσαι αρκετά άτυχη/ος, το βίντεο που κάνει έχει και ήχο. Άσε που δεν το ‘χει, οπότε αναγκάζεται να το ακούσεις καμιά δεκαριά φορές. Και μετά σου κολλάει το τραγούδι και δεν ξέρεις πώς λέγεται για να ακούσεις περισσότερο από αυτά τα 10 δευτερόλεπτα και σου ξεκολλήσει.
Πώς τον ξεφορτώνεσαι; Αρχίζεις να περνάς συνέχεια πέρα δώθε από πίσω του αναγκάζοντάς τον να μετακινηθεί.
O JBL-άκιας
Κάποτε έφερνε μαζί του ραδιοφωνάκι, τώρα το JBL του έχει σώσει τη ζωή. Μοιράζεται σε δύο ηλικιακές ζώνες: ή είναι άνω των 60 και ακούει καψουροτράγουδα και ζεϊμπέκικα, ή είναι κάτω των 22 και ακούει τη χειρότερη τραπ που έχεις φανταστεί. Προτιμά μάλιστα για αντίδραση να κάτσει κοντά σε beach bar, με αποτέλεσμα να μπλέκονται οι μουσικές και να σε πιάσει πονοκέφαλος. Αν τολμήσεις να του κάνεις παρατήρηση στην καλύτερη περίπτωση θα σε βρίσει.
Αν είσαι αρκετά άτυχη/ος, είναι ολόκληρη παρέα 15χρονων, οπότε το JBL είναι το μικρότερο πρόβλημά σου.
Πώς τον ξεφορτώνεσαι; Του πιάνεις κ0υβέντα και κάνεις παραγγελιές, ώστε τουλάχιστον η μουσική να είναι στα γούστα σου. Αρκεί να μην θες την Κάρμινα Μπουράνα…
