Κανόνες καλής συμπεριφοράς για «ξεβλαχεμένους»

Σαβουάρ βιβρ είναι «να γνωρίζει κανείς πώς να ζει». Πώς να ζει καλά, έχοντας καλούς τρόπους. Επικράτησε ο γαλλικός όρος, γιατί μέχρι ν’ ανακαλύψουν την τέχνη, οι μεταξύ των Άλπεων και του Ατλαντικού κύριοι, ο υπόλοιπος κόσμος ζούσε κατά τρόπο, τουλάχιστον, απαράδεκτο. Βεβαίως, υπήρχαν διάφοροι κανόνες, που ίσχυαν σε διάφορα μήκη και πλάτη, σε διάφορες ιστορικές στιγμές, αλλά οι Γάλλοι επιτέλεσαν το θεάρεστο έργο, να κωδικοποιήσουν τους τρόπους της καλής συμπεριφοράς και να παραδώσουν στην ανθρωπότητα, κάτι σαν ένα «Σύνταγμα Ευγένειας». (Εδώ, πέφτουν για μουσική υπόκρουση, οι νότες της «Μασσαλιώτιδας»: Παμ παρά παμ παμ πααμ παμπαμ…)

Όλη η υφήλιος υιοθέτησε τη γαλλική πατέντα με μερικές, ίσως, κατά τόπους, παραλλαγές. Οι Άγγλοι (αντιδραστικοί, όπως πάντα), γύρισαν τα πηρούνια τους ανάποδα και την κόψη των μαχαιριών τους, προς τα έξω. Οι Έλληνες, σε στιγμή αδυναμίας, αιφνιδιάστηκαν (κάτι ψιλο σκανδαλάκια, κάτι φαγωμαρίτσες), και δεν μπόρεσαν ν’ αντιδράσουν. Δεν είχαν καιρό για ν’ ασχοληθούν επισταμένως με το θέμα και, προκειμένου να χάσουν το τρένο, προτίμησαν να προσχωρήσουν και «βλέπουμε». Αλλά όταν ξαπόσταναν, και αποφάσισαν να ξανατραβήξουν προς τη δόξα, (μουσική: «Μια βλάχα, βλαχοπούλα», ταραν την ταν τανταν τα…), το δαιμόνιο της φυλής έδρασε και πάλι. Πήραν το σαβουάρ βιβρ και το προσάρμοσαν στην Ελληνική Πραγματικότητα, του άλλαξαν τα φώτα.

Ελπίζουμε ότι όλοι ξέρετε τους κανόνες της Ελληνικής Καλής Συμπεριφοράς. Αν όχι, φροντίστε να μελετήσετε τη σύνοψη που ακολουθεί και να την κάνετε ευαγγέλιο, γιατί, μέρες που είναι, θα σας χρειαστεί οπωσδήποτε. Εν ανάγκη, να έχετε πάντα το ΚΛΙΚ μαζί σας, και όταν έχετε απορίες, να το συμβουλεύεστε.

Ομιλία

Ο λόγος, εκτός από μέσον επικοινωνίας, είναι και σημαντικό μέρος της εικόνας του εαυτού μας, που προβάλουμε προς τα έξω. Στον προσεκτικό παρατηρητή, δίνει πλούσιες πληροφορίες, για την ανατροφή, το πνευματικό επίπεδο και την κοινωνική τάξη μας. Αν έχετε βγάλει γκομενίτσα από τα «βόρεια» ή παρεμφερή, φροντίστε να εξαλείψετε τα «λι» και τα «νι» με σπάσιμο μέσης, τύπου Γκάλη, ειδικά μπροστά στη μαμά της. Αλλιώς, κινδυνεύετε να χαρακτηριστείτε «μη ίδανικός γαμπρός» και έχετε χάσει από χέρι. Δε θα σας φωτογραφήσει ποτέ ο κύριος Ζάχος Χατζηφωτίου. Αποφύγετε επίσης τα «να ‘ούμε», και άλλες παρόμοιες, άχρηστες εκδηλώσεις φραστικής αμηχανίας, καθώς και υποκοριστικά, εμπνευσμένα από άσεμνα μέρη του ανθρώπινου σώματος και τις αναφορές σε σεξουαλικές πράξεις. Αποφύγετε να επιδείξετε εξαιρετικές γνώσεις σε θέματα “μπασκλάς”, όπως το ποδόσφαιρο, ειδικά όταν η ομάδα σας δεν είναι ο Παναθηναϊκός. Αν ο μπαμπάς στις εἶναι γεωργός, περιγράψτε τον σαν επιχειρηματία που «ασχολείται με τα ΜΟΠ της πράσινης Ευρώπης, και τις εναλλακτικές καλλιέργειες». Καλό είναι να υιοθετήσετε και μια προφορά κάπως μακρόσυρτη, λίγο τραβηχτή προς το τέλος των φράσεων. Αν είστε νεόπλουτος, μιλήστε για τον εαυτό σας, τις επιχειρήσεις σας, την επιτυχία σας, το σκάφος σας (που έπαθε βλάβη), αλλά ποτέ περισσότερο από μισή ώρα (εθνικός μέσος όρος – 3 ώρες, πανελλήνιο ρεκόρ = 2 μέρες). Αν είστε τετ-α-τετ με τη γλυκιά σας, και παρασυρθείτε, κινδυνεύετε να την πεθάνετε από ανία, ενώ αν σας συμβεί σε παρέα του κύκλου της, κινδυνεύετε ν’ αφήσετε «λαβές», για να φάτε το θάψιμο της χρονιάς σας.

Αν έχετε Φιλιππινέζα, να της φωνάζετε όσο μπορείτε, μπροστά στους άλλους, αποδεικνύοντας τας την αναμφισβήτητη ανωτερότητά σας, συμπληρώνοντας: «Μα, είναι τελείως ζώον!».

Αν είστε κόρη εισαγωγέα, ή ζωέμπορου, και σπουδάζετε μάρκετινγκ σε κάποιο παράρτημα ιδιωτικού «αμερικάνικου κολλέγιου», να χρησιμοποιείτε πολλές ξενικές λέξεις. Έτσι κι αλλιώς, τα ελληνικά, κατάντησαν μια γλώσσα με πεντακόσιες λέξεις από κάτι σαν κι εσάς. Αλλά, φροντίστε να ρίξετε καμιά ματιά και στο λεξικό, για να πληροφορηθείτε την ακριβή τους έννοια, και να μην κοιτάτε σαν μαλάκας, όταν όλοι σκάνε στα γέλια με τις ηλιθιότητες που ξεστομίζετε. Να μιλάτε συνέχεια για την οικονομική σας άνεση, διακόπτοντας, αν είναι δυνατόν, τους άλλους όταν λένε κάτι πολύ πιο ενδιαφέρον, έτσι ώστε να σας προσέχουν. Μπορεί να σας σιχαθούνε, αλλά σίγουρα θα σας προσέξουν. Επίσης, καυχηθείτε για την ασυνέπειά σας: «Αργώ πάντα δύο ώρες στα ραντεβού», «είμαι τελείως αφηρημένη», κ.λπ. Τα ούφο θεωρούνται πολύ καλές νύφες.

Γεύμα

Αν σας καλέσουν για φαγητό, και τα χάσετε από τα πολλά μαχαιροπήρουνα που βρήκατε μπροστά σας, μην πανικοβληθείτε. Μην κοιτάτε αμήχανη δεξιά και αριστερά, περιμένοντας ν’ αρχίσει κάποιος για να δείτε ποιο να χρησιμοποιήσετε. Αρχίστε από τα «εξωτερικά». Μέχρι να τελειώσει το γεύμα, αν σε κάθε πιάτο χρησιμοποιείτε τα αμέσως επόμενα προς τα μέσα, θα τα έχετε χρησιμοποιήσει όλα. Μπορείτε να το παίξετε και πρωτότυπα. Αρχίστε να τσιμπάτε νωχελικά το φαγητό με τα χέρια, μιλώντας ταυτόχρονα. Φτάνει να μην είναι σούπα ή πνιγμένο στις σάλτσες. Μην αφήνετε τα κόκαλα από κοτόπουλο μέσα σε τασάκια και μη σβήνετε τα τσιγάρα στο πιάτο που μόλις φάγατε. Κινδυνεύετε, την επόμενη φορά, να σας σερβίρουν το φαγητό σας σε τασάκι, γιατί ίσως υποθέσουν ότι δεν ξέρετε τη διαφορά. Αν καλέσετε την αγαπημένη σας για γεύμα, σε κυριλέ εστιατόριο, ακουμπήστε και με τους δύο αγκώνες στο τραπέζι, γέρνωντας ελαφρά εμπρός, για να βλέπει τις ανταύγειες από το κερί στα βαθιά σας μάτια. Τραβήξτε τα μανίκια σακακιού και πουκαμίσου προς τα πάνω, για να βλέπουν όλοι το χρυσό Ρόλεξ (Ρ.Ε.Ν. – Ρολόι Έλληνα Νεόπλουτου) και φροντίστε να βγει τυχαία, έξω από το πουκάμισο η καδένα που αγοράσατε στην Ιταλία. Έστω και αν φοράτε γραβάτα. Μην της φυσάτε τον καπνό συνέχεια στα μάτια γιατί, αν δεν έχει μαζί της κολλύριο, δε θα μπορεί να συνεχίσει να σας κοιτάει με λατρεία. Δοκιμάστε με ύφος το κρασί (Κάβα Καμπά), παρά το ότι έχετε ακούσει πως σχεδόν κανένα ελληνικό κρασί δε δοκιμάζεται και κουφάνετε το σερβιτόρο, ζητώντας του ν’ ανοίξει μισή ώρα πριν το Αγιορείτικο για να «αναπνεύσει». Σίγουρα, θα την εντυπωσιάσετε.

Στο κινέζικο εστιατόριο, μη φανείτε βλάχοι. Μην παραγγείλετε δηλαδή ο καθένας το πιάτο του, λέγοντας, «εγώ πάντα τρώω κοτόπουλο με κάρυ. Είναι το καλύτερο». Στο κινέζικο, συνήθως μοιραζόμαστε όλα τα πιάτα. Απλά, ο καθένας διαλέγει αυτό που προτιμά, αλλά δεν το κρατά με μανία για τον εαυτό του, σαν να τρώει μπριζόλα σε ταβέρνα. Αν είστε άσχετοι, φανείτε μεγαλοπρεπείς. Ζητήστε απ’ το μετρ να διαλέξει για σας. Αν σας φέρει φτερό καρχαρία, χελιδονοφωλιές, φύκια και σούπα μέδουσες (τσούχτρες), αντιμετωπίστε το με μεγαλοπρέπεια, επίσης: «Αυτή είναι η κινέζικη κουζίνα». Κατηγορηματικός, τελεία και παύλα. Σιγά σιγά, θα μάθετε.

Αν είστε πωλήτρια παπουτσιών στο Κολωνάκι, προπονηθείτε σπίτι, στη χρήση των τσόπστικς για να μη ρίχνετε τις μπουκιές πάνω σας, κάθε φορά, που ο γόνος αριστοκρατικής οικογένειας που σας την πέφτει, σας καλεί σε κινέζικο εστιατόριο. Αν παρ’ όλα αυτά, λεκιάσετε το φόρεμά σας, μη φύγετε τρέχοντας προς την τουαλέτα για μπουγάδα, και μην πείτε, «δεν πειράζει, το σιχαίνομαι αυτό το φόρεμα». Αν σας λεκιάσει αυτός με μια απρόσεκτη κίνηση, μη σας πιάσει η υστερία, λέγοντας ότι το αγοράσατε πανάκριβα απ’ του Τσεκλένη, ή ότι το δανειστήκατε από την καλύτερή σας φίλη ή τη μαμά σας, με όρκο τιμής για την ακεραιότητά του. Θα γίνετε γελοία και θλιβερή. Η ανωτερότητα δεν είναι μόνο για άντρες.

Νυχτερινή έξοδος

Να πηγαίνετε πάντα σε κέντρα όπου υπάρχουν τραπέζια. (Ντίσκο, μπουζούκια κ.λπ.).

Δίνετε 5 χιλιάδες στο μετρ και πιάνετε πρώτο τραπέζι πίστα. Έτσι, σας προσέχουν όλοι. Αν πάτε σε ροκ-μπαρ, κλαμπ κ.λπ., για να κάνετε αισθητή την παρουσία σας, θα πρέπει να φορέσετε φτερά ή να κάνετε ένα ντίσκο στριπτήζ. Εκεί, δε μετράνε Ρόλεξ, σινιέ κουστουμάκια, αφήστε που μπορεί να σας κράξουν και για τις αλυσιδίτσες σας. Παραγγείλτε ένα μπουκάλι βότκα και όταν η καλή σας κοιτάζει εσάς, κάντε ότι χαιρετάτε κάποιον στο βάθος. «Είναι ο αντιπρόσωπος της “Μερσεντές”», πείτε. «Τον είδα χθες που πήγα να παραγγείλω το αυτοκίνητο». Όταν δείτε το διευθυντή ή τον αρχισυντάκτη του ΚΛΙΚ, δείξτε τον και κάντε ότι κρύβεστε. «Μ’ έχει πρήξει αυτός να του δώσω μια συνέντευξη. Κάνουν έρευνα για τους νέους, μοντέρνους και επιτυχημένους ανθρώπους. Αλλά εγώ δεν γουστάρω τη δημοσιότητα». Όταν δείτε φλας ν’ ανάβουν, χαμογελάστε. Δε θα είναι για σας, αλλά μπορεί κατά λάθος να βγείτε σε καμιά κοσμική στήλη. Να δείχνετε άνετος. Στη ντίσκο, μη κάνετε παραγγελία, δε περνάει. Απλά, πηγαίνετε στον ντι-τζέι, και πείτε του ότι παίζει καλά. Γυρνώντας στο τραπέζι, ανακοινώστε ότι ένα απ’ τα επόμενα τραγούδια είναι για σας. Κρατήστε την αποκάλυψη του τίτλου, για όποιο απ’ τα επόμενα 5 τραγούδια σας πηγαίνει.

Αυτοκίνητο

Αν έχετε τζιπ, να το παρκάρετε κατ’ ευθείαν μπροστά στη ντισκοτέκ ή το μπαρ, για να το δούνε όλοι. Να περνάτε με αργή ταχύτητα μπροστά από μέρη «με ενδιαφέρον» με τη μουσική στο διαπασών, αλλά χωρίς το μπράτσο να κρέμεται έξω, (είναι πασέ). Μόνο αν οδηγείτε Ντάτσουν επιτρέπεται. Να το διατηρείτε τέλεια καλογυαλισμένο και να μην παραλείπετε να το αναφέρετε συχνά στις συζητήσεις, με το όνομά του, σαν να πρόκειται για ανθρώπινο ον τον. «Πήγα το Λαντ Ρόβερ για σέρβις και πλήρωσα εκατό χιλιάρικα». Έτσι κι αλλιώς, αυτό βγάζει τις γκόμενες (αν αμφιβάλλετε, βγείτε μια φορά για καμάκι χωρίς αυτό, και μην το αναφέρετε καθόλου θα είσαστε σαν παροπλισμένο θωρηκτό Ποτέμκιν).

Μη διακόψετε ποτέ στιγμή ερωτικού πάθους, λέγοντας: «Όχι εδώ μέσα. Δε θέλω να λερώσω τα καθίσματα». Αν έχει έστω και εγκέφαλο στο μέγεθος μπιζελιού, θα σας εγκαταλείψει για πάντα. Μην κορνάρετε συνέχεια και με το παραμικρό. Ένα γρήγορο αναβόσβησμα των προβολέων, συχνά είναι αρκετό. Αποφύγετε τις κόντρες με τους ταξιτζήδες και με άλλα αυτοκίνητα στα φανάρια και τις λεωφόρους. Ειδικά με κάτι «Γιούγκο» και κάτι «Ζάσταβα Τζιτιάι». Αν νικήσετε, είσαστε ξεφτίλα και αν χάσετε, για φτύσιμο.

Σέξ

Αν είστε γνήσιος αριστοκράτης, Αγγλοαναθρεμμένος, και θέλετε να ξεμοναχιάσετε κάποια τεκνή, αμφιβόλου καταγωγής, που χτυπήσατε σε μπαρ, μην την καλέσετε για τσάι. Θα νομίζει ότι σας που νάει η κοιλιά σας ή αν καταλάβει τους πραγματικούς σας σκοπούς, μπορεί να σας κράξει. «Τσάι το λένε τώρα;!» Όταν τελειώσετε να κάνετε έρωτα, μην αρχίσετε αμέσως να την ξεναγείτε στο σπίτι σας, σαν να πρόκειται για το Λούβρο. Μπορείτε όμως ν’ αρχίσετε μια άσκοπη συζήτηση για το πόσο ακριβά είναι τα μαύρα μεταξωτά σας σεντόνια και πόσες άλλες τα εκτίμησαν πολύ.

Αν έχετε αθλητικό σώμα, εξηγήστε της πώς χτίσατε, με κόπους και στερήσεις όλους αυτούς τους υπέροχους μυς, και περιφερθείτε με κάποια δικαιολογία στο δωμάτιο, παίρνοντας τις κατάλληλες πόζες, για να της δώσετε την ευκαιρία να σας θαυμάσει.

Αν έχετε νυχάκι στο μικρό δάκτυλο, γρατζουνίστε την λάγνα, σε στιγμή πάθους. Αν το παρακάνετε, και σας σπάσει το νυχάκι, για να καθαρίζετε τ’ αυτί σας, αγοράστε τα ειδικά μπαστουνάκια από το φαρμακείο και για να ξεβιδώνετε βίδες, χρησιμοποιήστε κατσαβίδι.

Αν είστε κορίτσι από καλή οικογένεια, μην κοιτάτε συνέχεια το ρολόι σας, επειδή φοβάστε επιστροφή των γονιών σας. Ας μην το κάνατε. Αν με φρίκη παρατηρήσατε ότι ιδρώσατε σαν κατσίκα, μπορείτε να πείτε: «Με πεθαίνεις. Αισθάνομαι να λιώνω…». Θα κολακευτεί τόσο, που δε θα προσέξει τις μυρωδιές, ή θα τις δικαιολογήσει απόλυτα. Μόλις τελειώσει, μην πεταχτείτε τρέχοντας προς την τουαλέτα, και μη ζητήσετε να σας φέρει λίγο χαρτί υγείας ή «κλινέξ». Είναι αντιαισθητικό και φτηνό. Φροντίστε όλες σας οι κινήσεις να είναι ήρεμες και αισθησιακές, όπως προηγουμένως, όταν είσασταν ντυμένη. Αν σας ικανοποίησε, αλλά σας ζητάει διάφορα «προχωρημένα», μην αρχίσετε τα «είμαι κουρασμένη» και «δεν σε ξέρω τόσο καλά», και τέτοια, θα αισθανθεί προδομένος και πληγωμένος.

Μπορείτε να τον πλήξετε μέχρι λιποθυμίας, μιλώντας για τις δουλειές του μπαμπά, πόσο σας λατρεύει, πως θα σκότωνε όποιον άγγιζε το κοριτσάκι του, πόσο όμορφη είναι ακόμα η μαμά και πόσο ευτυχισμένη είναι η αδελφή σας, η Γκέλλη (Ευαγγελία), που παντρεύτηκε ένα καλό παιδί, γιο εφοπλιστή, αλλά τον κερατώνει.

Επίλογος 

Να θυμόσαστε πάντα ότι το ελληνικό σαβουάρ βιβρ βασίζεται στο χρυσό τρίπτυχο Χ.Η.Ν. (Χωριατιά, Ημιμάθεια, Νεοπλουτισμός), και θα τα καταφέρετε. Αν ξεχάσετε κάτι, κοιτάξτε προσεκτικά γύρω σας. Θα δείτε σίγουρα πολλά άτομα που θα σας το θυμίσουν.

Τεύχος 21, Δεκέμβριος 1988

*Το άρθρο αναδημοσιεύεται διατηρώντας την αρχική μορφή.